La infidelidad como respuesta dentro de la pareja

¿De qué trata la infidelidad en pareja?  Según la Wikipedia, “la infidelidad se refiere, popularmente, a las relaciones afectuosas del tipo romántico, a corto o largo plazo, establecidas con personas distintas del vínculo oficial​ que a menudo se mantienen en secreto por considerarse como una amenaza a la institución familiar”.

La fidelidad está muy asociada a la religión, al amor romántico, a las relaciones, a las relaciones sexuales y a la pareja.

Considero que se es infiel cuando en la pareja hay un acuerdo implícito o explícito de fidelidad y este acuerdo no se cumple. Cuando una de las dos parte incumple el pacto puede aparecer un conflicto en la pareja.

En muchos casos la infidelidad provoca dolor, porque se ha roto el pacto.

Hoy quiero reflexionar sobre ¿por qué y/o para qué una persona es infiel a su pareja?.

¿Por qué y/o para qué una persona es infiel a su pareja?

  1. Es un patrón de comportamiento aprendido en la familia de origen e incluso se puede repetir generación tras generación. ¿Verdad que conoces a alguien que sabes que es infiel y uno de sus padres también lo es y si le preguntas por sus abuelos te contesta afirmativamente?. A veces, para la persona que repite es muy incómodo porque no quiere ser infiel y por más que lo intenta es superior a sus fuerzas, repite infidelidad tras infidelidad. En otras ocasiones, lo ve normal porque lo ha visto toda la vida y no le causa ningún conflicto. Por tanto, podemos decir que es lealtad familiar, un patrón de Proyecto y Sentido y/o Transgeneracional.
  2. Es una forma de cortar una relación. La pareja está viviendo una crisis, una de las partes no quiere seguir y no sabe como hacerlo para dejar la relación. Consciente o inconscientemente es infiel como una manera de escapar del lugar donde no quiere estar. La infidelidad puede mantenerse en el tiempo hasta que la otra parte se da cuenta y no lo consiente, rompiendo la relación. O la infidelidad puede ser un estímulo para salir de una relación que no le satisface.
  3. Es una forma de mantener la relación. Hay tantos tipos de parejas como parejas existen en el mundo. Las relaciones sexuales son un ángulo más de la relación, puede que los otros ángulos funcionen perfectamente y sean suficiente para sostener la relación; puede que una persona no necesite sexo y sea un alivio que su pareja le sea infiel, que busque cubrirlo fuera de la relación porque de esa forma no querrá sexo dentro de la relación. Las dos partes salen beneficiadas ya que obtienen lo que necesitan para mantener la relación.
  4. Es una forma de protección contra el abandono. La persona infiel tiene tanto miedo a ser abandonada que se protege de este miedo teniendo otras relaciones. Para estas personas el amor es algo doloroso, lo aprendieron de pequeños o de su Transgeneracional. Se imagina, que si la otra parte se entera de su infidelidad, dejará la relación, por tanto le permite sentirse, en cierta medida, con mas libertad; se cree que tiene el control de la relación porque como ha sido infiel antes de que le dejen es como “ganar”. 

Esta reflexión la he hecho porque el otro día me hacía la siguiente pregunta:

¿Si mi pareja me fuese infiel, qué haría?

La respuesta a esta pregunta siempre la he tenido muy clara, dejaría la relación inmediatamente, sin pedir explicaciones porque lo habría vivido como una traición imperdonable.

Ahora, después de analizar la infidelidad, la respuesta no la tengo tan clara. Me surgen muchos ¿y si…?

¿Y si es un comportamiento aprendido? ¿Y si la infidelidad le ha permitido darse cuenta de lo importante que es la relación? ¿Y si está viviendo una crisis y lo ha hecho como forma de escapar o de protegerse?…..

Me temo que no tengo respuesta, que es algo que si me ocurre lo viviré y decidiré en el momento.

Entenderé su dolor y escucharé mi dolor.

Y tú, ¿qué opinas?.

12 comentarios en “La infidelidad como respuesta dentro de la pareja”

  1. Tema complicado, concuerdo en todo lo que has escrito. Para mi es también una cuestión de valores, de códigos, de respeto y de confianza. Yo creí que jamás perdonaría y lo hice y perdone 1 y perdone 2 y perdone 5 veces y al final creo que tomé yo la decisión de no ser infiel conmigo misma porque más allá de lo que la otra parte hace yo me estaba faltando al permitir que siguiera con sus otras relaciones. Creo que la fidelidad es un pacto que son las reglas de un juego, si se rompe es infidelidad y puede ser hacía otra persona o a nosotros mismos. Gracias por permitirme opinar.

    1. Hola Paula! Muchísimas gracias por compartir tu opinión y tu historia.
      Completamente de acuerdo que el pacto es cosa de dos, una cuestión de valores y cada parte decide a qué y/o quién le es fiel. Ser fiel a ti misma y a tus valores es primordial. Si entre tus valores se encuentra la fidelidad está claro que lo primera fidelidad es hacia ti. Un abrazo enorme!

  2. Lisbeth Martínez

    Hola buenos días , después de haber “pasado” unas cuantas infidelidades en mi matrimonio, éste terminó después de 16 años. Ya con 6 años de divorciada puedo opinar con responsabilidad y objetivamente que la infidelidad es un asunto de dos. Hay algo que no está funcionando en la dinámica de pareja que vives . Hay que estar conciente y seguro de lo vives y lo que esperas de tu matrimonio y familia con el pasar de los años. Vivimos el auge de la juventud la energía del comienzo y a veces, no nos detenemos a aclararnos lo que queremos como pareja y lo que esperamos de ella. La infidelidad nos nubla la vista y no vemos qué la ocasiona, ni lo que perdemos con este juego.
    Perdonarla ? No lo creo , en lo que si creo es en la corrección de lo que estamos construyendo mal.
    Es mi humilde opinión . Gracias !!

    1. Hola Lisbeth! Muchísimas gracias por tu opinión!
      El paso del tiempo te da esa perspectiva ahora. Después de pasar unas cuantas infidelidades decidiste terminar, está muy bien; todo está bien cuando lo haces desde el corazón, siendo fiel a ti misma y a tu evolución. Lo que una vez pasaste, por diferentes motivos ya no lo pasas…
      Un abrazo enorme!

  3. JUAN CARLOS VARGAS GUTIERREZ

    Hola, es un tema delicado, he sido infiel varias veces y mi pareja me ha perdonado, es como un gen que se lleva en la sangre, lo he visto en mi padre y también en mi hermano, lo he hecho porque se ha presentado la oportunidad sin andarla buscando, quiero a mi esposa, llevo 20 años con ella, no quiero justificarme, pero siento un “cansancio” sexual, no me inspira, y se necesita un respiro. Ojala me entiendan!

    1. Hola Juan Carlos! Muchas gracias por tu comentario!
      Eso que tu llamas gen que lo llevas en la sangre es un patrón de comportamiento adquirido, tu lo has visto en tu padre y posiblemente tu padre en el suyo. Está bien mientras a ti no te cause problema y a tu pareja tampoco. No se trata de justificarse, cada persona se comporta de una determinada forma por sus creencias, vivencias, experiencias…. lo interesante es ser consciente de para qué lo haces y si te sientes bien con tu forma de ser y actuar. Un abrazo enorme!

  4. No creo que sea una cuestión de perdonar o no, creo más bien que lo importante es buscar el POR QUÉ de ese acto y a partir de ahi, decidir si tiene solución …. Puede que sea una conducta adquirida, no lo dudo, pero eso no puede servir como excusa para hacerlo, “como mi padre era infiel a mi madre” o viceversa……. No me vale!
    Creo que entre personas tiene que existir un vínculo fundamental llamado respeto y coherencia y si eso se pierde, se pierde lo demás. Es fundamental tener confianza con la otra parte para explicarle que en algún momento eso se te ha pasado por la cabeza y si la hay, ponerle solución entre ambos. En este caso, “el parche antes que la herida”.
    Yo no se si hay que perdonarlo o no, sólo se que EL DAÑO NO ES GRATUITO
    besitos!!!!

    1. Hola Laura! Muchas gracias por tu comentario!
      En la pareja hay dos partes y cada una tiene sus propios patrones de conducta. La parte que es infiel porque lo ha visto y hecho siempre así está bien, si le sirve…. la otra parte es quien decidirá en base a sus patrones, creencias, conflictos, valores qué decide hacer con lo ocurrido. La comunicación es un pilar fundamental en las relaciones, como bien dices… En cualquier caso cuando la rotura del pacto provoca dolor cada una de las partes es responsable del suyo, de sanarlo y entenderlo. Un abrazo enorme!

  5. Hola Laura, yo perdoné una infidelidad, quizas por que pensé que yo podia tener culpa por no atenderla como se merecia y principalmente por no privar a mis hijos de crecer en una familia normal. El caso es que la perdoné ya hace varios años y no hay dia que no me acuerde de que me fue infiel. Todo sigue normal pero hubo un cambio en mi mente, un cambio que hizo que dejara de ver personas sin mas y empezara a fijarme en otras mujeres. Así vi a una chica guapísima y me enamoré locamente. Nunca la dije nada, por timidez y todo quedo así. Gracias Laura.

    1. Hola Luis. Muchas gracias por tu testimonio.
      Por lo que cuentas parece que apostaste por seguir con la relación, sería interesante que pudieses transcender lo que ocurrió. Si todos los días te acuerdas de que te fue infiel, vives en el hoy mirando al pasado.
      Te invito a que escribas una carta (es para ti) y plasmes todo lo que sentiste y sientes al respecto, sin tapujos, lo que te salga… Después la leas en voz alta y la quemes o entierres como símbolo de transformación.
      Y desde ahí puedes seguir con ella, mirar a otras o hacer lo que te plazca…
      Un abrazo enorme! ya nos contarás…

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